La pensée d'un homme commun: amistad

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Para ti

Parce que l'amitié signifie beaucoup plus que partager une salle de classes... Parce que l'amitié est plus qu'être assis à ton côté jour après jour... Parce que l'amitié n'est pas être là seulement quand tu es heureux...

L'amitié pour moi c'est partager tes sourires et tes larmes... L'amitié pour moi c'est avoir quelqu'un auquel tu peux aller pour te conforter quand tu te sens triste... L'amitié c'est avoir quelqu'un avec qui partager tes pensées et accepter les différences...parmi d'autres choses...

Et cela c'est ce que j'ai trouvé en toi,

merci d'être mon meilleur ami,

merci d'être mon frère avec le même nom,

merci d'avoir partagé pas seulement tes bonheurs et tes tristesses, mais aussi tes plans et tes idées super folles...

Merci pour ces trois années qu'on a été ensemble et pour les années et les expériences qui viendront. J'espère qu'elles seront beaucoup.

Car tu es une de ces personnes qui marquent ta vie et qui sont difficiles à trouver, et dont leur marque ne s'effacera jamais. Car on a passé beaucoup d'obstacles ensemble et on a toujours su comment les supérer.

J'aimerais remercier cet Être Superieur auquel tout le monde aime appeler Dieu de t'avoir mis dans mon chemin. DIEU, merci. Pour tout cela et un nombre incalculable d'autres choses, je TE remercie:

dEs VoYagEs dE GueULe De bOiS DEs TrAVaiLs deS tONnEs dE soUrIrES

dEs dIsPUtEs dEs mAleNtEndUs deS FÊtEs dEs paRadEs

dES TrOTteS dEs vIdéOs des sAUnAS (je sais que je n'ai pas dû les mentionner)

deS BoîtES Et deS BaRS deS lIeuX mIstÉrIeuX l'AtHlÉTisMe

DeS NuiTs sAns dOrMir DeS nUIts ChEZ tOi qUanD Je n'AvAis Où AlLeR

DeS AmiS (MeRci de M'avOir pErmiS dEVeNir amI dE tEs amIS) Et SoUrTOuT....

Merci d'être là pour moi

Merci d'être qui tu es

Tous ces moments qu'on a partagés sont déjà inoubliables...et maintenant, le moment est finalement arrivé, le moment que j'ai toujours voulu qui n'arrivait pas...Le moment où chacun d'entre nous prendra son propre vélo et prendra son propre chemin.

Si nos chemins doivent s'entrecroisser, rassure-toi que je te recevrai avec mes bras ouverts et je te dirai combien tu m'auras manqué.

Un ami est irremplaçable, imagine alors remplacer quelqu'un qui a crassé les barrières de l'amitié pour faire partie de ta famille, C'EST IMPOSSIBLE.

Tout semble indiquer que je dis au revoir, mais ne fais pas la fête si vite! parce que pour te dégager de moi, il faudra que tu me tues...et cela est impossible (au moins, je veux le croire).

Les mots semblent ne pas travailler quand on doit exprimer les propres sentiments, mais une chose que j'ai appris pendant ma vie c'est que je dois m'accepter moi-même et cela inclut accepter ce que je sens et accepter qui je suis. Je crois que je t'ai beaucoup remercié, mais cela ne sera jamais assez et c'est le temps pour que nous croyons que la VRAIE AMITIÉ existe en réalité...

POURQUOI SUIS-JE SI SÛR?

Parce que je sais que toi et moi, nous serons amis pour toute l'étérnité. Il n'importe pas la distance qu'il puisse y avoir entre nous ni combien de problèmes nous devons affronter... Nous serons forts...

J'espère TOUJOURS le meilleur pour toi... et n'oublie jamais que JE SUIS TON AMI, et que je serai toujours là pour toi. Rappelle-toi qu'amitiés comme celle-ci sont indestructibles. Tu me manques déjà, hermanito.

À très bientôt....Prend soin de toi!

Why?

I don’t seem to understand why when I thought things were going to get back on track, it turned out that it all only got worse. It’s truly as a rollercoaster with thousands of up and downs which could be easily described as never-ending. Why when you think your heart can be healed, you are harmed once again? Why when you only give love, you receive rejection from the other side? Why can’t things be clear? Why can’t I understand that I lost this game? I don’t want to give up although it seems to be the best way out to stop hurting others and especially to stop hurting myself. Maybe I wouldn’t be giving up, but I would be giving myself another chance to be happy. I don’t know. I don’t want to do what everybody advises me to do… I guess I feel like I’m losing that persons which in less than expected, got to be a really important person in my life, a person who I still consider to be my best friend. And I read, with an aching heart, “why, when hurt, you don’t know whether to heal the wound or to let yourself drown in it?” I have no idea who this could be written to, but it is something I could translate into my own situation. I am hurt. I’ve been hurt. I’m still being hurt. It’s always easy to say “love yourself and stop this situation that is clearly hurting you”, but when you’re the one living the hellish situation, then it becomes much harder. I don’t think I am asking much, I just want to have what we used to have.
I don’t regret having done anything of what I did because I think things happen for a reason and if that happened, then there’s something good we can get out of it. It’s just that it’s taking too long to appear, I don’t see clear, I cannot see that damned light at the end of the tunnel. Why is it that my heart feels like it is losing something he might have never had? Why don’t I have the courage to express my own feelings? A friend of mine was telling me not long ago that I should state clearly what I want to get in order to make things clear because –according to him- I was probably letting everything on the air and that might have led everything to a huge misunderstanding, and this misunderstanding might be leading things to a different path which things should have never taken in the first place, and second, that this misunderstanding was undermining the chances to better the situation.
Sometimes I just wished my heart would stop beating, or that I was ran over by a huge car and it killed me. Sometimes I wished I was free. Sometimes I wished I wasn’t who I am. I have wished so many things so many times but I never seem to achieve anything. Sometimes when I am walking on the street and I go across the road, I have really wished that a distracted driver would just kill me and he ended with my pain… Sometimes I even walk slowly in the hope that someone appears and kills me. But I guess I live in the wrong city or I walk on very safe streets because nothing of that has happened to me.
Why can’t I stop crying? Why am I allowing this shit affects me this much? Why have I fallen so down? Why does my heart cling to someone it will never have?

Y avais-tu déjà pensé?

La vie c'est surtout un vide qu'on doit remplir avec tout type d'expériences. Il ne faut pas se fermer à la possibilité de grandir à travers l'expérimentation des choses.

La vie, à fur et à mesure que les années se sont passées, m'a enseigné à croire en moi-même. Je ne vais pas nier que j'ai eu milliards de moments où je me suis senti perdu et sans direction et que peut-être ce moment-ci en soit un, mais j'ai toujours cherché la manière d'y trouver la solution.

Maintenant, je sens que j'ai appris à ne pas me méfier des personnes qui m'entourent. Bien sûr je n'ai pas encore réussi à confier ma vie à tout le monde, je ne suis pas encore été entièrement transparent et honnête avec tous ! J'ai menti. Je me suis caché derrière une barrière qui ne me permettait pas sortir au monde et le battre. Je ne saurais pas si dire que c'était peur ce qui m'empêchait d'être libre, mais je suis orgueilleux de pouvoir finallement être ouvert vers mes amis.

C'est étrange la façon dans laquelle on pense que les autres vont agir après savoir ce qui tu es en réalité. Tu peux créer beaucoup d'images dans ta tête et à la fin, rien n'est comme tu croyais. C'est même drôle penser que tous le savaient, ou y avaient déjà pensé, ou en avaient déjà une idée, mais c'est mieux que tu aies le courage pour le leur dire "sans poils dans la langue" comme on dirait ici au Mexique !!

Quelques personnes me demandent...qu'est-ce qui s'est passé avec l'Edgar que nous avions connu ? avec l'Edgar qui disait et qui criait aimer quelqu'un et maintenant vient nous dire que tout a changé ? Ma réponse à tous ceux qui ont demandé c'est que cet Edgar est exactement le même qu'ils ont connu et que je n'ai rien changé, que l'amour n'a pas d'âge, n'a pas du sexe et qu'on peut aimer également soit un gars soit une fille, que sur mon coeur je n'ai aucun contrôlle et que j'ai - il y a longtemps - arrêté de penser avec la tête et j'ai commencé à faire attention à tout ce que mon coeur me dit.

Pour finir, je veux dire merci à tous ceux qui, étant très sages, m'ont démontré que vous n'étiez pas jugeants et que vous aviez un esprit plus ouvert. Je suis heureux de pouvoir compter sur vous. VOUS SAVEZ QUI VOUS ÊTES!!

Je vous remercie de votre compréhension.

Ahhh et désolé pour avoir écrit cette entrée en terrible français, mais j'espère que vous compterez avec l'aide de quelqu'un qui sache français ou quand même avec l'aide de google translator....

À + !!

13 gennaio 2009...Comincia un altro giorno ed io sono stato facendo lo stesso durante quasi tutte le mie vacanze ma comincio a pensare che presto si passerà e potrò far quello che mi piace: uscire, ritornare alla mia vita sociale...no! Sul vero, è già 2009 e vedendo il riflesso di me sullo specchio mi rendo conto che ho cresciuto e che ho cambiato molto da quando ero un piccolo bimbo. Ricordo con un po' di melancolia quei giorni che mi facevano tanto felice e vengono anche in mente i momenti che passavo coi miei amici....quelle amicizie fra le qualle alcune sono sparite e altre tante rimangono vive. A me fa piacere sapere che è possibile fare che le amicizie che sono nate da tanti anni fa, si possano mantenere forte durante anni e anni. Ma beh, ci sono anche degli amici che soltanto lo sono per qualche breve tempo e poi spariscono come se non avessero mai esistito nella tua vita. Si potrebbe pensare e dire che quelli che spariscono rapidamente non ti lasciano niente, invece, se si pensa bene, loro non sono stati nella tua vita soltanto per fortuna o sfortuna, ma benchè sia solo una piccola cosa, loro ti hanno insegnato qualcosa sia buona sia mala che poi puoi applicarla oppure dimenticarla e fare come non si fosse succeso niente.

A dire sul vero, non so che scrivere in più. Mi trovo sul lavoro e sono annoiato, sono stanco da fare sempre le stesse cose...vorrei ritornare a quei momenti in cui facevo ciò che volevo, e se non lo facevo, almeno pensavo che potevo farlo. La mia realità attuale è molto diversa perchè non riesco a fare niente di quello che amo fare. Beh, sì, sul lavoro faccio un po' di traduzione ed è quello che mi piace, ma...non so, sento che mi manca qualcosa per vedamente godere della mia vita. Presto comincerò a leggere un livro che mi hanno regalato, adesso non ricordo bene il titulo, non ne ricordo nemmeno il nome già, ma ho letto alcune rige che mi hanno fatto pensare a tutto quello che le persone possono fare e diventare se soltanto si facessero l'idea sulla testa.

Cioè, se loro mettessero sulle loro teste l'idea che sono capaci di essere
qualcuno di importante, potrebbero esserlo, ma tutto è nella nostra mente e
nel potere che noi le diamo.

Si parla molto sul poter della nostra mente e tutto ciò che possiamo fare con soltanto pensare a loro. Se ci faccio un po' di riflessione, credo che sia vero e che se noi vogliamo che qualcosa succeda, soltanto dobbiamo pensare positivamente e fidarci a che passerà. Bah, non sto dicendo niente hahaha, mi sa che è tempo di finire questo post. A presto, penso che scriverò un altro giorno che non abbia niente da fare perchè adesso qui si trova la mia boss.....ciao ciao